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quarta-feira, 15 de abril de 2009
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Pinguim larga família para ficar com amigo de pelúcia
Um filhote de pinguim, que teve que largar sua família por causa de um irmão ganancioso, encontrou um novo companheiro: um pinguim de pelúcia.
O pequeno Pingu estava fraco e perdendo peso por causa de um irmão faminto, maior do que ele, que comia todo o alimento.
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Foto: kevin Carter
O pequeno Pingu estava fraco e perdendo peso por causa de um irmão faminto, maior do que ele, que comia todo o alimento.
Os tratadores já estavam observando que a diferença de tamanho entre os filhotes estava cada vez maior: apesar de Pingu conseguir comer um pouco, não se alimentava o suficiente. A equipe do zoológico não costuma interferir na convivência dos animais, mas quando Pingu caiu na piscina eles decidiram ajudá-lo. 
O pequeno Pingu foi removido da convivência com a sua família, mas com apenas três semanas de vida ele precisava desesperadamente de companhia.
Então os tratadores compraram um pequeno pinguim de pelúcia na loja de presentes do próprio zoológico de Torquay, no Reino Unido, por £3,99 (pouco mais do que R$13) e Pingu quase não sai de seu lado, se aconchegando o tempo todo junto de seu irmão postiço. 
Os tratadores disseram que o pequeno Pingu irá retornar à sua colônia assim que estiver forte o suficiente para competir por comida. [Daily Mail]Postagem retirada do site: Hypescience
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terça-feira, 14 de abril de 2009
Coisas de bêbado
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
- Papibaquígrafo
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo…
Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho.
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.
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01-Atira se for homem;
02-Atravessa correndo que dá;
03-Fica tranqüilo que este alicate é isolado;
04-Sabe qual a chance de isso acontecer?;
05- Tem certeza que não tem perigo?;
06-Confie em mim!;
07-Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado;
08-Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!;
09-Você é grande mas não é dois!;
10-Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você;
11-É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!;
12-É uma cirurgia simples…;
13-Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!;
14-Eu vi o cara fazer isto na televisão!;
15-Anote aí!… Eu vou quebrar o recorde mundial…;
16-Olhe mamãe! Com uma mão só!;
17-Pode passar, que não vem ninguém;
18-Pula que eu te seguro…;
19-Segura firme que você não cai!;
20-Que caminhão?
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segunda-feira, 13 de abril de 2009
Bateria movida a água é desenvolvida pela Samsung
As baterias de celular, normalmente feitas de íons de lítio, estão sempre no alvo de ambientalistas por serem produtos poluidores e, por isso, nocivos ao meio ambiente. Com a busca por materiais e produtos cada vez mais limpos, a Samsung anunciou que pretende desenvolver até 2010 uma bateria para celulares movida a água.Segundo noticiado pelo site Engadget, a fabricante diz ter desenvolvido um método para gerar gás hidrogênio através da exposição da água ao metal, que posteriormente reagiria ao oxigênio no ar para produzir energia, ao contrário de outros mecanismos movidos a combustível, que necessitam de metanol para funcionar.
O sistema não é esclarecido com precisão, mas o Engadget calcula que funcione de forma similar ao HydroPak (um dispositivo movido a água da Millenium Cell e Horizon Fuel Cell, que pode recarregar celulares, notebooks e outros dispositivos menores).
A empresa também comenta que seu sistema em desenvolvimento atualmente possui autonomia a 10 horas de uso, ou 5 dias em modo de espera, pois produz por volta de 3 watts de eletricidade, o dobro da autonomia das baterias utilizadas atualmente. O site Gizmodo cita que os cartuchos de hidrogênio da bateria deverão ser trocados a cada quatro dias se o usuário utilizar o celular por quatro horas ao dia, mas espera-se que, até 2010, seja necessário somente encher um reservatório do celular com água.
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sábado, 11 de abril de 2009
30 frases engraçadas
- Reforma ortográfica : "Jamais trema em cima da linguiça!";
- Não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!;
- Malandro é o curupira que só faz gol de calcanhar;
- Malandro mesmo é o Mario, que tira moeda até de tijolo;
- O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda;
- A canela é um dispositivo para encontrar móveis no escuro;
- Antes eu era feio, agora eu tenho carro;
- A culpa é minha e eu ponho em quem eu quiser! (Homer Simpson);
- Malandro é o dono da sauna, que ganha dinheiro com o suor dos outros;
- Tudo na vida muda, até surda-muda;
- Você sabe que está ficando velho quando o trabalho começa a dar prazer, e o prazer começa a dar trabalho;
- Put a keep are you. Foo del;
- Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler;
- A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!;
- A primeira amnésia a gente nunca esquece;
- De hoje pra trás eu parei de beber;
- Se a bolacha fosse só de água e sal, o mar seria um bolachão!;
- A feiúra esta nos olhos de quem não bebeu;
- Em um dia a gente perde, no outro ganham da gente;
- Nunca diga ao seu irmão menor que você não gosta dele, mostre pra ele!;
- Mas é claro que Deus existo!;
- Dou tudo que minha mulher pede e não é mole;
- Dinheiro de pobre parece sabão: quando pega, escorrega da mão;
- Vou rezar 1/3 pra arrumar 1/2 pra te levar pra 1/4;
- Sogro e sogra, milho e feijão, só dá resultado debaixo do chão;
- Sogra devia ter dois dentes. Um, para abrir latas e garrafas, outro, para doer à noite inteira;
- Só não mando minha sogra pro inferno... Porque tenho pena do diabo!;
- Malandro é o pato, que nasceu com os dedos grudados pra não usar aliança;
- Nunca dormir no volante, mas já acordei dirigindo;
- Se casamento fosse bom, não precisava de testemunhas.
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