terça-feira, 30 de junho de 2009

Real ou Photoshop?

No teste Real or Photoshop lhe será apresentada uma sequência de 30 imagens, onde você deverá assinalar entre as opções “Untouched” (Real) ou “Photoshopped” (Modificada com Photoshop).
Ao concluir o teste, você visualizará o seu nível de precisão (Eu acertei 13/30).
Faça o teste e coloque aqui nos comentários do blog a sua nota.
Boa Sorte!


Veja também:
Texto com a letra P
Saiba a data da sua morte
Efeito das drogas
Transforme-se em um exterminador
Desenho a lápis

Garoto esperto!

(Clique na imagem para ampliar).
É isso ai Brunão, tem que estudar direitinho, como a professora ensinou.
Orgulho da família: 9x0=9 (Y) Boooooa garoto.
UIDSAHDAIUHDSIUAHDAOSIHDISUHDAIS



Veja também:

segunda-feira, 29 de junho de 2009

Machos de respeito - mamãe e eu

Todo homem sabe (ou pelo menos deveria saber) que nenhuma mulher no Mundo pode substituir a mãe. Por isso resolvi postar esse vídeo que explica detalhadamente a diferença das atitudes de sua mãe com as atitudes de sua namorada. Vejam ai o vídeo e comentem se não é assim mesmo.

video



Veja também:
Machos de respeito - presente pra ela
Machos de respeito - cenas de filme
Segredos de um casamento vitorioso
Machos de respeito - comida não se divide
Machos de respeito - paixão pelo futebol

Relógio atrasado

A mulher comenta com o marido:
-Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
-Maldito relógio, sempre atrasado.


Veja também:
Pergunta
Troca justa
Desculpas de vídeo-game
DIA INTERNACIONAL DO HOMEM!
Perdidos no supermercado

sexta-feira, 26 de junho de 2009

O grande poder dos DIAMANTES

Quem disse que o cachorro é o melhor amigo do homem? Que nada, isso não passa de um mito. DIAMANTES - os melhores amigos do homem! HASIUODHAOSIUDHASUDSHDUSAH




Veja também:
+ 20 frases machistas (parte 2)
Macho de verdade
Gatinha
A voz feminina esgota o cérebro do homem
Machos de respeito - presente pra ela

Prisioneiros dançam "Thriller" nas Filipinas

Não queria deixar em branco aqui no Kebra-kexo a morte do nosso grande Rei do Pop, também não queria publicar uma notícia sobre isso porque não seria nenhuma novidade...
Então, sem querer eu vi essa postagem relacionada ao Michael Jackson no Sedentário & Hiperativo e resolvi colocar aqui no blog.
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Do Centro de Detenção e Reabilitação de Cebu, Filipinas, direto para a Broadway: quase 1.500 detentos dançando Thriller (Michael Jackson), I will follow him (Sister Act) e Radio Gaga (Queen). Parece que têm tempo de sobra, podiam muito bem fazer algum tipo de trabalho comunitário para se redimirem com a sociedade e o mal que causaram, mas preferem dançar… Porém, devo dizer que os vídeos são realmente impressionantes, seja quem for o coreógrafo dessa galera merece parabéns. Conseguir participação e empenho de todos dessa maneira não é uma tarefa fácil, ainda mais de pessoas que não ligam muito para a palavra ‘disciplina’.



video


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terça-feira, 23 de junho de 2009

Imagens de um novo Concept Car da Lamborghini

Bom, pelo o que se sabe é que ainda não sabem nada sobre as imagens do carro abaixo, somente que ele é um novo conceito da famosa marca Lamborghini. Mas fiquei tão impressionado com as fotos que resolvi fazer uma postagem sobre o carro mesmo assim. Sinceramente é de cair o Kexo. Enquanto não sabemos muito sobre o carro, vamos ficar apenas sonhando com ele.


Postagem retirada do site: Shock Motors


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10 propagandas criativas (parte 5)
Sharpie Lamborghini Gallardo

Volvo projeta carro a prova de acidentes
Lewis Hamilton pilota carro de F-1 usando Blackberry Storm
Mustang

+ 20 frases machistas (parte 2)

  1. "As mulheres perdidas são as mais procuradas."
  2. "Mulher desquitada e cana de engenho só deixam bagaço."
  3. "Mulher é como fatia de pão: macia, gostosa e fácil de dobrar."
  4. "Mulher de beira de estrada é como circo: só tem armação."
  5. "Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva."
  6. "Marido de mulher feia sempre acorda assustado."
  7. "Mulher feia e cheque sem fundo, eu protesto."
  8. "Mulher e pipoca é só dar uns pulinhos que cai logo na boca do povo."
  9. "Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito."
  10. "Marido de mulher feia tem raiva de feriado."
  11. "Quem gosta de mulher feia é salão de beleza."
  12. "Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha."
  13. "Se chover mulher, quero goteira na minha cama."
  14. "Mulher é como musica: só faz sucesso quando é nova."
  15. "Estrada reta e mulher sem curva só dão sono."
  16. "Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça.”
  17. "O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher!"
  18. "Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa? Porque o fogão não tem ré."
  19. "Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé."
  20. "Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite."



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Macho de verdade
Dicas de como agradar um mulher
20 frases machistas (parte 1)
Atenção!
FORCA !

Brincando com leões

As imagens dão um nó na cabeça de especialistas em vida selvagem. Leões não gostam de água e são muito perigosos para os seres humanos. Mas Kevin Richardson não é um ser humano qualquer. Ele é dono de uma reserva particular na África do Sul, que recebe visitantes. Ninguém pode chegar perto dos bichos. Só ele. Onze anos atrás, Kevin começou a brincar com dois filhotes que nasceram em cativeiro, e desde então ele vem criando leões. Na reserva, vivem hoje 38 animais que aceitam Kevin quase como se fosse um deles. Ou como se Kevin fosse o pai da turma toda.
"É o meu garoto", diz ele.

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Quando filhotes mais velhos agarram Kevin de uma maneira que parece assustadora, ele diz que é normal.
Kevin diz que tem consciência do perigo que corre todos os dias. Mas afirma que, se fosse morto pelos leões, ele voltaria à Terra e faria tudo de novo.



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Saiba a data da sua morte
Sátira da Skol
Greenpeace - Breathe
WWF - antes que seja tarde demais
As 20 frases mais ditas antes de morrer

segunda-feira, 22 de junho de 2009

Macho de verdade

(Clique na imagem para ampliar).
Postagem retirada do blog: Mundo do Arthur



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Cabine telefônica transformada em aquário

As cabines antigas começam cada vez mais a ficarem vazias, devido a grande venda dos celulares.
Como muitas dessas cabines são míticas e marcos das cidades, qual a melhor maneira de lhes dar uso? Um aquário é claro!
As cabines telefônicas são da cidade de Lyon, França. Foram desenvolvidas pelos designers Benoit Deseille e Benedetto Bufalino.
Os designers disseram:"Com o advento da telefonia móvel, cabines telefônicas já não são muito utilizadas. Nós redescobrimos esta gaiola de vidro transformando-a num aquário, cheio de peixes de cor exótica".

Confiram ai umas imagens.




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Dasha Zhukova tem um pedaço da Lua
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sexta-feira, 19 de junho de 2009

Texto com a Letra P

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.
Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.
Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.
Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.
Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.
Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.
Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.
Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal.
Povo previdente! Pensava Pedro Paulo… Preciso partir para Portugal porque pedempara prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. Passando pela principal praça parisiense, partindo para Portugal, pediu para pintar pequenos pássaros pretos.Pintou, prostrou perante políticos, populares, pobres, pedintes.-Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.-Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província.
Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
-Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior.
Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?
-Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.
Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro.
Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.
Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando…”
Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar…Para parar preciso pensar.Pensei!Portanto, pronto pararei.



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Você sabia?
Fotógrafo invisível

Gatinha


(Clique na imagem para ampliar)
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Mensagem

Você acha que tem problemas?
Veja o vídeo abaixo de uma pessoa com uma grande história de vida:

video



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Árvore cresce em pulmão de jovem russo

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Pergunta

O menino entra correndo na sala e pergunta.
- Papai, papai, porque quando Jesus ressuscitou ele apareceu primeiro pra uma mulher.
E o pai responde.
- Sei lá meu filho, vai ver ele queria que a noticia se espalhasse mais rápido.



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terça-feira, 16 de junho de 2009

Desculpas de vídeo-game

Nem sempre dá pra vencer no vídeo game, então aqui vão algumas BOAS DESCULPAS, pra não ter que ficar ouvindo daquele amigo mala que ganhou de ti.



  • O controle tá estragado;
  • O botão não tá funcionando;
  • Meu jogador não tá correndo;
  • Eu não mandei ele fazer isso;
  • Ele não me obedece;
  • Ah, tu faz manha né;
  • O goleiro que é frangueiro;
  • O controle tá engraxado;
  • Eu não jogo bem depois do almoço;
  • É esse time que é ruim;
  • Teu time é bem mais forte que o meu;
  • A escalação que foi mal feita;
  • É que o futebol que eu jogo é diferente;
  • É que eu jogo uma outra versão;
  • É essa sua televisão que é ruim;
  • Tá dando reflexo na imagem;
  • Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui;
  • Eu só jogo bem em casa;
  • Eu tava desconcentrado;
  • Teus jogadores correm mais que os meus;
  • Eu só sei jogar no analógico;
  • Eu só sei jogar nas setinhas;
  • O bandeirinha tá roubando pro teu time;
  • Olha ali, eu nem mandei ele fazer falta;
  • Arrumei mal meu time;
  • Eu só tenho que treinar os chutes;
  • Eu só não consigo driblar direito;
  • Se eu soubesse driblar e chutar direito eu te ganhava;
  • Eu ando destreinado;
  • Faz tempo que eu não jogo;
  • Teu time é mais forte que o meu;
  • Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona];
  • Quando eu jogava direto ninguém me ganhava;
  • O controle 1 é melhor;
  • O controle 2 é melhor;
  • É que nesse jogo não tem o time que to acostumado;
  • Não to inspirado hoje;
  • Não sou acostumado com esse time;
  • Não sei joga com chuva;
  • Se eu chuto com menos força é gol certo;
  • Também, tu têm vídeo game em casa e pode jogar todo dia;
  • Faz um tempão que eu não jogo;
  • Tu é viciado;
  • Aaah sim, tu só faz gol cagado;
  • Tu editou os jogadores;
  • Não jogo com essa câmera;
  • Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito;
  • Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo;
  • To com sono.



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PROCURA-SE

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Postagem retirada do blog: Caixa Pretta



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segunda-feira, 15 de junho de 2009

Juvenal Cara de Pau - Herança

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De sacanagem com o padre
UUUH DILICIAH !!

A voz feminina esgota o cérebro do homem.

- “Cara, não aguento mais a voz desta mulher… uchhh“. Quem é que já não ouviu um homem dizendo isto? O que no geral é interpretado pelas mulheres como impaciência, imcompreensão ou até falta de educação, resultou ser um esgotamento físico segundo um estudo feito em 2005 na universidade britânica de Sheffield.
O estudo afirma que o homem é incapaz de ficar escutando uma mulher falar por muito tempo já que fica esgotado por razões fisiológicas. Ante disto, o homem “desliga” e não escuta mais.
Em todo relacionamento é muito comum que ela se queixe de que ele não a escuta e ele de que ela fala mais do que a boca. Em frente a um conflito a mulher tende a falar a respeito e o homem prefere esperar para que as coisas se acalmem. Em definitivo, os homens elegem o silêncio e as mulheres, as palavras.
O grande problema é que, segundo este estudo, os tons femininos tomam toda a área auditiva do cérebro, enquanto a voz do homem requer somente o setor sub-talâmico.
O relatório foi realizado através de uma tecnologia especial que consegue captar os movimentos da mesma maneira que podem ser visualizados numa ressonância magnética.
- “As mulheres têm uma voz com sons mais complexos, e um esforço em atender durante muito tempo a conversa feminina poderia afetar a zona cerebral masculina“, assegurou um dos pesquisadores, Michael Hunter, professor da Universidade.
Este achado pretende demonstrar por que o homem não pode sustentar a atenção no diálogo com a mulher durante muito tempo.
A ressonância foi efetuada em doze voluntários homens e comprovou-se que a voz masculina e a feminina ativam diferentes áreas do cérebro.
- “O som que percebemos, dependendo do gênero é recebido e processado de maneira diferente“, confirma o Doutor Saavedra, autor do estudo, que ademais explica que a mulher emite uma faixa de freqüências de som mais complexo que as do homem devido a diferenças no tamanho e forma de suas cordas vocais e sua laringe.
O tom suave e melódico da mulher provoca a dispersão masculina. Segundo o especialista, “para além de toda piada, se uma mulher quiser conversar com um homem, deverá fazê-lo em períodos curtos e se isto não for possível, terá que deixar a conversa para as amigas“, comenta sorrindo Saavedra.
Postagem retirada do blog: Uhull

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É amigo, e eu pensando que o problema era comigo...tá ai a prova ó.


ASUHDASIODHIAUDHISUSDUSADH



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sábado, 13 de junho de 2009

Ice Age

O “Ice Age”, realizado na Irlanda, é o nome do mais novo projeto de Edgar Mueller, um dos mais consagrados artistas no ramo de pinturas em três dimensões (3D). Edgar, que faz das ruas a sua própria tela, levou 5 dias para criar seu último projeto, contando com a ajuda de 3 assistentes e preenchendo uma área total de 250 metros quadrados.



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