+ 20 frases machistas (parte 2)

1. "As mulheres perdidas são as mais procuradas."
2. "Mulher desquitada e cana de engenho só deixam bagaço."
3. "Mulher é como fatia de pão: macia, gostosa e fácil de dobrar."
4. "Mulher de beira de estrada é como circo: só tem armação."
5. "Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva."
6. "Marido de mulher feia sempre acorda assustado."
7. "Mulher feia e cheque sem fundo, eu protesto."
8. "Mulher e pipoca é só dar uns pulinhos que cai logo na boca do povo."
9. "Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito."
10. "Marido de mulher feia tem raiva de feriado."
11. "Quem gosta de mulher feia é salão de beleza."
12. "Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha."
13. "Se chover mulher, quero goteira na minha cama."
14. "Mulher é como musica: só faz sucesso quando é nova."
15. "Estrada reta e mulher sem curva só dão sono."
16. "Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça.”
17. "O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher!"
18. "Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa? Porque o fogão não tem ré."
19. "Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé."
20. "Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite."

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FORCA !

Desculpas de vídeo-game

Nem sempre dá pra vencer no vídeo game, então aqui vão algumas BOAS DESCULPAS, pra não ter que ficar ouvindo daquele amigo mala que ganhou de ti.

• O controle tá estragado;
• O botão não tá funcionando;
• Meu jogador não tá correndo;
• Eu não mandei ele fazer isso;
• Ele não me obedece;
• Ah, tu faz manha né;
• O goleiro que é frangueiro;
• O controle tá engraxado;
• Eu não jogo bem depois do almoço;
• É esse time que é ruim;
• Teu time é bem mais forte que o meu;
• A escalação que foi mal feita;
• É que o futebol que eu jogo é diferente;
• É que eu jogo uma outra versão;
• É essa sua televisão que é ruim;
• Tá dando reflexo na imagem;
• Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui;
• Eu só jogo bem em casa;
• Eu tava desconcentrado;
• Teus jogadores correm mais que os meus;
• Eu só sei jogar no analógico;
• Eu só sei jogar nas setinhas;
• O bandeirinha tá roubando pro teu time;
• Olha ali, eu nem mandei ele fazer falta;
• Arrumei mal meu time;
• Eu só tenho que treinar os chutes;
• Eu só não consigo driblar direito;
• Se eu soubesse driblar e chutar direito eu te ganhava;
• Eu ando destreinado;
• Faz tempo que eu não jogo;
• Teu time é mais forte que o meu;
• Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona];
• Quando eu jogava direto ninguém me ganhava;
• O controle 1 é melhor;
• O controle 2 é melhor;
• É que nesse jogo não tem o time que to acostumado;
• Não to inspirado hoje;
• Não sou acostumado com esse time;
• Não sei joga com chuva;
• Se eu chuto com menos força é gol certo;
• Também, tu têm vídeo game em casa e pode jogar todo dia;
• Faz um tempão que eu não jogo;
• Tu é viciado;
• Aaah sim, tu só faz gol cagado;
• Tu editou os jogadores;
• Não jogo com essa câmera;
• Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito;
• Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo;
• To com sono.

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20 frases machistas (parte 1)

1. "Mulher é como pizza: a mais gostosa é aquela que você come fora."
2. "Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo."
3. "Entre duas mulheres nunca há um diálogo, no máximo um monólogo coletivo."
4. "A intuição feminina é o resultado de milhões de anos sem pensar".
5. "Ladrões levam seu dinheiro ou sua vida; mulheres levam os dois."
6. "Mulher não tira Carteira de Habilitação, tira porte de arma”
7. "Os homens precisam apenas de um lugar, as mulheres de um motivo."
8. "Menstruação é ruim, mas o pior é quando ela não vem."
9. "Mulheres não ligam quando você faz ‘psiu’. Faça"bi-bi" pra ve se elas não ligam."
10. "Dessa vez foi verdade! Eva para Adão: -'Você foi o primeiro'."
11. "A pomba é o passarinho da Paz, e a mulher a paz do passarinho."
12. "A mulher é igual a pão de forma: Quadrada, Casca dura e tem Miolo mole."
13. "Cada dia fica mais difícil encontrar uma mulher difícil."
14. "Mulher tem todo o direito de esquentar a barriga no fogão e esfriar no tanque!"
15. "Mulher que reclama das dores do parto é porque nunca levou uma bolada nos testículos."
16. "Algumas mulheres são como frutas de estação: dão e passam."
17. "Mulher feia é igual ponte, passe por cima!"
18. "Mulher é que nem café. Se esfriar perde o gosto!"
19. "99% da beleza feminina sai com água e sabão."
20. "Mulher e fotografia só se revelam no escuro."

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20 curiosidades

1. Você já viu o filme “De Volta para o Futuro II”?Se você viu, deve se lembrar que no Almanaque dos Recordes dizia que em 1997 o time da Flórida ganharia o campeonato “World Series” em 1997. Na época em que o filme foi feito (nos anos 80), a Flórida nem se quer tinha um time, mas no dia 26 de Outubro de 1997 ela foi campeã do World Series, exatamente como dizia o almanaque;
2. Se todos os cachorros quentes consumidos pelos americanos em 1 ano fossem enfileirados, poderia ser feita uma “ponte” que daria 2 vezes a distância da Terra até a Lua;
3. O sol libera mais energia em 1 segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda sua existência;
4. Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora;
5. Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café;(Não parece valer a pena.)
6. Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome;
7. Ratos não vomitam;
8. Napoleão Bonaparte calculou que as pedras usadas para a construção das pirâmides do Egito seriam suficientes para construir um enorme muro ao redor da França;
9. Você pisca aproximadamente 25.000 vezes por dia;
10. Os Cd’s foram feitos para comportarem 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven;
11. Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos;
12. O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que havia no seu bolso;
13. Na França é proibida a venda de bonecos que não tenham rostos humanos, como os ETs;
14. 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados;
15. As mulheres são as maiores compradoras de cuecas e barbeadores elétricos;
16. Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicadas a expectativa de vida do homem seria de 99,2 anos de idade;
17. Shaquile O’neil usa um par de tênis por partida;
18. Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe com 8 anos;
19. A filha de Shakespeare era analfabeta;
20. Antes de 1800 os sapatos para os pés eram iguais, sem diferença entre o direito e o esquerdo.
    

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Transforme-se em um exterminador
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Impressionante ilusão de ótica não engana esquizofrênicos
Desenho a lápis

As 20 frases mais ditas antes de morrer

01-Atira se for homem;
02-Atravessa correndo que dá;
03-Fica tranqüilo que este alicate é isolado;
04-Sabe qual a chance de isso acontecer?;
05- Tem certeza que não tem perigo?;
06-Confie em mim!;
07-Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado;
08-Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!;
09-Você é grande mas não é dois!;
10-Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você;
11-É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!;
12-É uma cirurgia simples…;
13-Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!;
14-Eu vi o cara fazer isto na televisão!;
15-Anote aí!… Eu vou quebrar o recorde mundial…;
16-Olhe mamãe! Com uma mão só!;
17-Pode passar, que não vem ninguém;
18-Pula que eu te seguro…;
19-Segura firme que você não cai!;
20-Que caminhão?



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As 10 maiores profecias "furadas" da história
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Cavalo de cristal - escultura

30 frases engraçadas

1. Reforma ortográfica : "Jamais trema em cima da linguiça!";
2. Não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!;
3. Malandro é o curupira que só faz gol de calcanhar;
4. Malandro mesmo é o Mario, que tira moeda até de tijolo;
5. O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda;
6. A canela é um dispositivo para encontrar móveis no escuro;
7. Antes eu era feio, agora eu tenho carro;
8. A culpa é minha e eu ponho em quem eu quiser! (Homer Simpson);
9. Malandro é o dono da sauna, que ganha dinheiro com o suor dos outros;
10. Tudo na vida muda, até surda-muda;
11. Você sabe que está ficando velho quando o trabalho começa a dar prazer, e o prazer começa a dar trabalho;
12. Put a keep are you. Foo del;
13. Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler;
14. A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!;
15. A primeira amnésia a gente nunca esquece;
16. De hoje pra trás eu parei de beber;
17. Se a bolacha fosse só de água e sal, o mar seria um bolachão!;
18. A feiúra esta nos olhos de quem não bebeu;
19. Em um dia a gente perde, no outro ganham da gente;
20. Nunca diga ao seu irmão menor que você não gosta dele, mostre pra ele!;
21. Mas é claro que Deus existo!;
22. Dou tudo que minha mulher pede e não é mole;
23. Dinheiro de pobre parece sabão: quando pega, escorrega da mão;
24. Vou rezar 1/3 pra arrumar 1/2 pra te levar pra 1/4;
25. Sogro e sogra, milho e feijão, só dá resultado debaixo do chão;
26. Sogra devia ter dois dentes. Um, para abrir latas e garrafas, outro, para doer à noite inteira;
27. Só não mando minha sogra pro inferno... Porque tenho pena do diabo!;
28. Malandro é o pato, que nasceu com os dedos grudados pra não usar aliança;
29. Nunca dormir no volante, mas já acordei dirigindo;
30. Se casamento fosse bom, não precisava de testemunhas.

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As 10 maiores profecias "furadas" da história

É muito mais fácil ser um kamikaze do que erudito na tentativa de profetizar sobre tecnologia. Foi pensando nisso que a revista T3 decidiu recompilar as 10 maiores profecias "furadas" da história. O pior sabichão desta lista de profetas -que não encontrariam trabalho como adivinhos- é Alan Sugar, o fundador da Amstrad que prognosticou o grande fracasso do iPod em fevereiro de 2005:- "No próximo natal o iPod estará morto, acabado, enterrado..." Depois desta declaração, a Apple vendeu 174 milhões de reprodutores e Sugar conseguiu a honra de ocupar o primeiro posto do ranking.Outro dos grandes gurus é Bill Gates, que aparece duas vezes na lista. Suas visões sobre o desaparecimento do spam e a ínfima memória que necessitariam os computadores para funcionar lhe valeram duas nominações.Muitas das predições foram realizadas há anos, quando o tempo transcorria a uma velocidade vertiginosa no mundo da tecnologia. Esses condicionantes: tempo e a evolução do setor fazem que as 10 afirmações resultem divertidas em 2008:

1. "O iPod nunca decolará", Alan Sugar, em 2005.
   
2. "Não é necessário ter um computador em cada casa", Ken Olsen, fundador de Digital Equipment, em 1977.
   
3. "Os aspiradoras impulsionadas por energia nuclear serão uma realidade em dez anos", Alex Lewyt, presidente da Lewyt- fábrica de aspiradores, em 1955.
   
4. "A TV não durará muito tempo porque as pessoas logo se cansarão de passar todas as noites olhando uma caixa de madeira", Darryl Zanuck, produtor da 20th Century Fox, em 1946.
   
5. "Nunca fabricarão um avião maior que este", um engenheiro da Boeing, deslumbrado ao ver o Boeing 247, com capacidade para 10 passageiros, em 1933.
   
6. "Estamos bem próximos do correio via foguete", Arthur Summerfield, diretor geral de Serviço Postal, em 1959.
   
7. "Ninguém vai precisar mais que 640 Kb de memória em seu computador pessoal", Bill Gates, em 1981.
   
8. "Os americanos precisam do telefone. Nós não. Nós temos mensageiros de sobra", Sir William Preece, diretor do Post Office britânico, em 1878.
   
9. "O spam estará resolvido em dois anos", Bill Gates, em 2004.
   
10. "Logo demonstrarão que os raios X são uma fraude", Lord Kelvin, presidente da Royal
    Society, em 1883.

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