Tiras

Lula

Piada pra descontrair :

Lula morreu e foi para o Céu...
Chegando lá, após breve entrevista, São Pedro recomendou que ele ficasse
quinze dias na ala dos filósofos, para aprimorar sua cultura, já que
tratava-se de um ex-presidente...

No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi
até a ala dos filósofos e, pela fresta da janela, surpreendeu Confúcio
conversando com Lula.

O velho sábio estava com uma péssima aparência, mais amarelo que nunca e,
profundamente irritado, dedo em riste, gritava com Lula.

- Olha Lula, é a última vez que repito:
- Platão não é aumentativo de prato;
- Epístola não é a mulher do apóstolo;
- Eucaristia não é o aumento do custo de vida;
- Cristão não é um cristo grandão;
- Encíclica não é bicicleta de uma roda só;
- Quem tem parte com o diabo não é diabético;
- Quem trabalha na Nasa não é nazista;
- Annus Domini nada tem a ver com o cu do Papa;
- E meu nome é Confúcio ... Companhêro Pafúncio é a puta que te pariu

Piada

O fazendeiro chega na beira de um rio muito largo com sua criação de vacas e pergunta para um menino que está em cima de uma cerca:
- Este rio é fundo garoto?
O menino responde:
- Não, a criação do meu pai passa com a água no peito.
O fazendeiro passa o rebanho e os bichos todos se afogam. Desesperado ele pergunta para o menino:
- Seu pai cria o que moleque?
- Ele cria pato

Português bêbado

Nas ruas de Lisboa, o bêbado tropeça em uma lâmpada mágica.
— Quem foi o veado que colocou esta... Hic... Quem é você?
— Eu sou um gênio! — disse o vulto que saiu da lâmpada — E você tem direito a três desejos!
O bêbado lusitano pensou por alguns minutos e disse:
— Ora pois! Hic... Eu quero uma g... garrafa de pinga que não acabe nunca!
— O seu desejo é uma ordem! — disse o gênio, fazendo aparecer uma garrafa dourada.
O sujeito deu várias goladas, ficou ainda mais bêbado e viu que realmente a pinga nunca terminava.
— Muito bem! — alertou o gênio. — Agora, diga logo, quais os seus outros dois desejos?
E o portuga não pensou duas vezes:
— Ora pois, me dê mais duas garrafas iguais a essa!

Veja também:
Relógio atrasado
20 frases machistas (parte 1)
Troca justa
Piada rápida
Coisas de bêbado

+ 10 piadas machistas (parte 2)

1) Como saber se uma mulher vai dizer algo inteligente?
R: Quando ela começa dizendo, uma vez um homem me disse…

2) Se seu cachorro está latindo no quintal e sua esposa gritando no jardim, quem você deixa entrar primeiro?
R: O cachorro, claro, ele vai calar a boca assim que entrar.

3) Como se chama uma mulher que perdeu 95% da inteligência?
R: Divorciada.

4) Nossa última briga foi culpa minha… ela perguntou “que tem na TV?”
R: E eu respondi “Pó!”

5) Mulher pequena é o ideal: Pq ?
R: dos males o menor !

6) Sabe quando a mulher vai conseguir conquistar um lugar ao sol?
R: Quando inventarem cozinha com teto solar.

7) Qual o feminino de Deitadão no sofá, vendo televisão ?
R: Em pézona na pia, lavando louça.

8) Por que a mulher não tem necessidade de aprender a dirigir?
R: Porque da cama à cozinha não é preciso ir de carro.

9) Por que a Estátua da Liberdade é mulher ?
R: Porque precisavam da cabeça oca para o mirante.

10) Qual é a parte mais comprida do corpo de uma mulher?
R: O cabo da vassoura.

Veja também:
Machos de respeito - mamãe e eu
+20 frases machistas (parte 2)
Macho de verdade
10 piadas machistas (parte 1)
DIA INTENACIONAL DO HOMEM!

Relógio atrasado

A mulher comenta com o marido:
-Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
-Maldito relógio, sempre atrasado.


Veja também:
Pergunta
Troca justa
Desculpas de vídeo-game
DIA INTERNACIONAL DO HOMEM!
Perdidos no supermercado

Pergunta

O menino entra correndo na sala e pergunta.
- Papai, papai, porque quando Jesus ressuscitou ele apareceu primeiro pra uma mulher.
E o pai responde.
- Sei lá meu filho, vai ver ele queria que a noticia se espalhasse mais rápido.



Veja também:
A voz feminina esgota o cérebro do homem
Dicas de como agradar uma mulher
20 frases machistas (parte 1)
Troca justa
DIA INTERNACIONAL DO HOMEM!

Desculpas de vídeo-game

Nem sempre dá pra vencer no vídeo game, então aqui vão algumas BOAS DESCULPAS, pra não ter que ficar ouvindo daquele amigo mala que ganhou de ti.

• O controle tá estragado;
• O botão não tá funcionando;
• Meu jogador não tá correndo;
• Eu não mandei ele fazer isso;
• Ele não me obedece;
• Ah, tu faz manha né;
• O goleiro que é frangueiro;
• O controle tá engraxado;
• Eu não jogo bem depois do almoço;
• É esse time que é ruim;
• Teu time é bem mais forte que o meu;
• A escalação que foi mal feita;
• É que o futebol que eu jogo é diferente;
• É que eu jogo uma outra versão;
• É essa sua televisão que é ruim;
• Tá dando reflexo na imagem;
• Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui;
• Eu só jogo bem em casa;
• Eu tava desconcentrado;
• Teus jogadores correm mais que os meus;
• Eu só sei jogar no analógico;
• Eu só sei jogar nas setinhas;
• O bandeirinha tá roubando pro teu time;
• Olha ali, eu nem mandei ele fazer falta;
• Arrumei mal meu time;
• Eu só tenho que treinar os chutes;
• Eu só não consigo driblar direito;
• Se eu soubesse driblar e chutar direito eu te ganhava;
• Eu ando destreinado;
• Faz tempo que eu não jogo;
• Teu time é mais forte que o meu;
• Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona];
• Quando eu jogava direto ninguém me ganhava;
• O controle 1 é melhor;
• O controle 2 é melhor;
• É que nesse jogo não tem o time que to acostumado;
• Não to inspirado hoje;
• Não sou acostumado com esse time;
• Não sei joga com chuva;
• Se eu chuto com menos força é gol certo;
• Também, tu têm vídeo game em casa e pode jogar todo dia;
• Faz um tempão que eu não jogo;
• Tu é viciado;
• Aaah sim, tu só faz gol cagado;
• Tu editou os jogadores;
• Não jogo com essa câmera;
• Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito;
• Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo;
• To com sono.

Veja também:
Dicas de como agradar uma mulher
Acidente na academia
Danilo Gentili e a sabichona na platéia
Troca justa
PROCURA-SE

Dicas de como agradar uma mulher.

Companheiros, eu imagino que vocês já saibam desses truques básicos de como se dar bem com a sua gata. Sempre que for necessário recorra a eles, são todos infalíveis. Assim você tem a mulher na sua mão e vai conseguir dela tudo o que você quiser (inclusive a coisa mais suja que provavelmente você acabou de pensar).Como agradar uma mulher:

1. Diga todos os dias que a ama.
2. Leve o café da manhã para ela na cama.
3. Dê atenção especial à ela.
4. Ouça e preste atenção em tudo o que ela fala.
5. Faça compras com ela e aparente estar gostando.
6. Se ela estiver triste, conforte-a.
7. Envie Flores sem que seja data comemorativa.
8. Diga a ela que se orgulha dela.
9. Jamais esqueça datas de aniversário, primeiro beijo, casamento…
10. Diga que ela é a mulher que você sempre quis encontrar.
11. Quando ela disser não na cama, compreenda.
12. Descubra o que ela mais gosta e passe a gostar daquilo também.

Agora, se você é mulher, e está lendo este post e se sentindo injustiçada por não ter dicas para você, não se preocupe!! Eu tenho a solução. Como agradar um homem:
1. APAREÇA PELADA, TRAGA CERVEJA.

Veja também:
20 frases machistas (parte 1)
Troca justa
PROCURA-SE
Atenção!
FORCA !

Troca justa

A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo, e pergunta sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
E o pai responde:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem!

SAUIHDAISOUDHASUIDHASUIDHASIUDHIOA

Veja também:
Que saudades...
10 Propagandas criativas (parte 4)
Pintinho!
Piada rápida...
Conseguiu

DIA INTERNACIONAL DO HOMEM!

Vocês acham que é fácil ser homem? Aqui vão algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem (como se fosse preciso):

1. Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina? R: O prestativo homem!
2. Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio? R: O humilde homem!
3. Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo? R: O sincero homem!
4. Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora? R: O abnegado homem!
5. Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa? R: O doce homem!
6. Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha? R: O desprotegido homem!
7. Quem é o encarregado de matar as baratas da casa? R: O valente homem!
8. Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas? R: O incompreendido homem!
9. Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos? R: O ágil homem!
10. Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães,da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher? R: O dadivoso homem!
11. Quem jamais conta uma mentira? R: O ético homem!
12. Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes? R: O compreensivo homem!
13. Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês? R: O calmo homem!
14. Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço? R: O indefeso homem!

E é por isso e muito mais que deve ser criado o DIA INTERNACIONAL DO HOMEM! Aliás, já deveria ter sido criado...Se não fosse pela paciência do homem.


Veja também:
Perdidos no supermercado
Machos de respeito - comida não se divide
Novo cinto de segurança
Machos de respeito - paixão pelo futebol
Homens polígamos vivem mais que monógamos, diz estudo

Piada rápida...

Por que colocaram um trampolim no pólo norte?
R: Para o urso polar...

ASUHAOIUSHUASHOIA (Y)

Veja também:

Perdidos no supermercado

Português no quartel

A lógica do português

10 piadas machistas (parte 1)

Coisas de bêbado

Perdidos no supermercado

Um homem se perde de sua mulher no mercado e enquanto a procura ele tromba com outro homem e eles começam a conversar:
-Desculpa, mas eu to procurando minha mulher.
-A é, eu também!
-Então vamos procurar junto?
-Tá como é sua mulher?
-É loira, olhos azuis, 1,85 m, corpo definido, tá usando um top e uma saia curta.
-E a sua?
-A minha que se dane vamos atrás da sua.

AISDHAIUDHAOIDHASUHDAODAUIH


Veja também:
Machos de respeito - comida não se divide
Machos de respeito - paixão pelo futebol
Shii - The wii for woman
10 piadas machistas (parte 1)
Yes, we can!

Português no quartel

Essa aconteceu num quartel de Lisboa.
- O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rapidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Então, pode entrar!



Veja também:
A lógica do português
Cachorro sonâmbulo
Promoção imperdível!!
Yes, we can!
30 frases engraçadas

A lógica do português

O Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço.
- Que livro é esse? - ele pergunta, curioso.
- Um livro sobre lógica.
- Lógica?! O que é isso?!
- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?
- Tenho!
- Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!
- É, tem sim!
- Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!
- Acertou de novo!
- Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.
- Sim, tenho dois filhos!
- Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu, Manoel?
- Entendi! Que legal!
- E fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também.No caminho encontra um outro amigo que lhe pergunta:
- Que livro é esse, Manoel?
- É um livro sobre lógica!
- Lógica?! O que é isso?
- Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?
- Não!
- Então, logicamente, você é gay!



Veja também:
Arte com balões
Promoção imperdível!!
10 piadas machistas (parte 1)
Yes, we can!
As 10 maiores profecias "furadas" da história

10 piadas machistas (parte 1)

1. Cerveja faz aumentar a feminilidade do homem
   Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja,pois os resultados de uma recente análise revelou a presença de hormônios femininos na mesma. A teoria é de que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres.
   Para provar a teoria, foram dados a 100 homens, 5 litros de cerveja a cada um. Foi observado que:
   * 100% dos homens ganharam peso ( coisa de mulher)
   * Começaram a falar excessivamente e sem sentido (coisa de mulher)
   * Tornam-se altamente emocionais (coisa de mulher)
   * Não conseguiam dirigir (coisa de mulher)
   * Não conseguiam pensar racionalmente ( coisa de mulher)
   * Discutiam por besteiras (coisa de mulher)
   * Recusavam-se a pedir desculpas (coisa de mulher)
   
2. O que é uma mulher?
   O motor de uma vassoura
   
3. Sabe quando a mulher vai conseguir conquistar um lugar ao sol?
   Quando inventarem cozinha com teto solar.
   
4. Qual o feminino de: "Deitadão no sofá, vendo televisão"?
   Em pezona na pia, lavando louça.
   
5. Adão estava falando com Deus e diz:
   - Eu quero uma mulher que seja bonita, alta, magra, inteligente e simpática.
   E Deus responde:
   - Isso vai te custar um olho, uma perna, um braço e dez dedos.
   Adão pensa e diz:
   - E o que você me faz por uma costela?
   
6. Por que o homem pensa mais e a mulher fala mais?
   Porque o homem tem duas cabeças e a mulher tem dois lábios.
   
7. Viu a última câmera fotográfica japonesa?
   É tão rápida que pode fotografar uma mulher com a boca fechada.
   
8. Qual é a parte mais complicada de uma operação de mudança de sexo de homem pra mulher?
   A redução de cérebro
   
9. AMIGA 1- O teu marido fala sozinho?
   AMIGA 2- Eu não sei, eu nunca encontro com ele quando ele esta sozinho.
   
10. - Vou dar mais liberdade à minha mulher
    - Como assim?
    - Vou ampliar a cozinha.

Veja também:
Kamasutra do técnico de informática
Coisas de bêbado
As 20 frases mais ditas antes de morrer
Segredos de um casamento vitorioso
Matemática da mulher

Coisas de bêbado

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
- Papibaquígrafo

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo…

Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho.
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

Veja também:
Fail!
As 20 frases mais ditas antes de morrer
30 frases engraçadas
7 impressionantes ilusões de ótica
As 10 maiores profecias "furadas" da história